Al filo de lo imposible

Durante casi tres años, he tenido necesidad de publicar un post casi cada día. Siempre he querido ser escritora, y secretamente creía que si la gente me leía alguien me “descubriría” y mi camino para convertirme en ello se encarrilaría. Pero no ha sido tan fácil como eso. He descubierto que hay mucha gente que escribe, y mucha gente que lo hace igual o mejor que yo; la red está henchida de buenos escritores esperando a ser descubiertos. Mi escritura no es especial ni diferente ni yo tengo nada a ofrecer que no pueda ofrecer mejor otra persona más desinhibida y con más facilidad para “transformar” la realidad en escritura; para ser escritora, el camino no es ofrecer a los buitres la primera ocurrencia graciosa que se nos ocurra. Siento que publicar un post cada día como lo he venido haciendo hasta ahora ya no tiene sentido, que he de volver a la cueva y picar piedra en silencio durante una temporada. Al principio de leer blogs me aficioné a un blog que explicaba con pelos y señales la vida de su autora. Lo que yo para mi misma llamo “basura autobiográfica”. Creía que mi blog era diferente, pero me doy cuenta que lo que escribo se está convirtiendo en esto: en basura autobiográfica como la que todo el mundo sin demasiada ambición puede escribir, aunque haya quien lo haga realmente bien. Han sonado todas las alarmas en mi interior, porque no quiero que mi blog se convierta en esto. Hablar de libros era una manera de huir de los lugares comunes, de las obviedades, y también de esconderme. De ser diferente y de ser igual al mismo tiempo. Pero ya no he hablado más de libros y he estado a punto de empezar a ofrecer mi vida. Y me doy cuenta que eso no me hará la escritora que quiero ser, sino que gracias a ello ser escritora será una especie de zanahoria colgada sobre mi cabeza que no alcanzaré nunca. El exhibicionismo no creo que sea bueno. Antes de exhibirse, se debe aprender. Para hablar de la propia vida, se ha de haber hecho algo, y yo no he hecho nada. Hay quien dice que soy tan perfeccionista que nunca me daré por satisfecha, que no lo pensaré nunca, que lo que escribo vale la pena de ser leído. Pero eso lo dice una persona que no me lee, que se lo mira en abstracto desde la distancia. Yo también sabría vivir mi vida mucho mejor de lo que lo hago si me la mirase en abstracto desde la distancia. Pero, en el interior de mi cabeza, siento que mi camino internáutico se acaba aquí. No sé qué me deparará el futuro, no puede decir que no volveré porque no lo sé. Soy tan feliz escribiendo y publicando que pensar que no volveré a hacerlo me parte el corazón. Escribir (y publicar el blog) es la alegría de mi vida. Pero estoy pensado en renunciar. No me gusta el camino que sigo, ni lo que estoy escribiendo últimamente, ni mi dependencia del blog. No sé como continuar, quería hacer algo diferente pero no puedo huir de las cuatro paredes de mi yo. Tampoco dice demasiado a mi favor que mi manera de hacer frente al problema sea escribir otro post... No sé, estoy pensado en aficionarme a la pesca del salmón noruego con caña, y hacer un blog sobre ello. ¡Sería un gran blog!